ΜΟΡΦΩΣΗ …. ΞΕΝΕΣ ΓΛΩΣΣΕΣ

_Τι κάνει νιάου – νιάου στα κεραμίδια; = Ένας σκύλος που μαθαίνει ξένες γλώσσες!

_Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; = Ρούφα-Μόνικα

_Πως λέγεται στα τούρκικα το αεροπλάνο; = Σαματά κουνούπι!

_Πώς λέγεται ο ιαπωνέζος πυροσβέστης; - Κατακάικα.

_Πως λέγεται στα τούρκικα η τηλεόραση; = _Μπανιστήρ ντουλάπ!

_Πως λέγεται στα τούρκικα η βόμβα; = _Κιοφτέ μπαρούτ!

_Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης; = Αντόνιο Εκλασαμέντες!

_Πως λέγεται στα ισπανικά ο ενοχλητικός; = Ντε λα πάρντον και βάρατον ώρες!

_Πως λέγεται στα ισπανικά ο νεκρός; = Ξάπλας κοκκαλιέρος!

_Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός; = Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

_ Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό: = Αγκομαχόντας

_Πως λέγεται στα κινέζικα ο δικηγόρος; _Λι-κουρέζος

ΑΓΓΛΙΚΑ

Into the spot : είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you : είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny : του γιού του Φάνη
Sleep for us : σλίπ φοράς
A nice party : ε, να η Σπάρτη
F. you fot's : έφ'γε ου Φώτ'ς
She has money : συ χεσμένη
Kill kiss : Κιλκίς

ΙΤΑΛΙΚΑ
La mia volo ela me caro : Λαμία-Βόλο έλα με κάρο
Canto me lato : κάν'το μελάτο
Adiamo cimento : αντί άμμο, τσιμέντο

ΙΣΠΑΝΙΚΑ
Tapa bani eras : τάπα μπανιέρας
Patos ala tieras : πάτος αλατιέρας
A cumba jero : ακούμπα γέρο
C' ela ves pas : σέλα βέσπας
Los tro mos se sela vespas : λοστρόμος σε σέλα βέσπας
Sanides en garcies : σανιδες εγκάρσιες
Himenes javathes : χυμένες γαβάθες

ΓΑΛΛΙΚΑ
L' emi boucallion : λαιμοί μπουκαλιών
Cra ci varellon : κρασί βαρελιών
Qu' est qui l' ya : και σκυλιά
C' est la pas piou : σέλα παπιού
G'elle c'est que c'est que c'est baul : ζελέ σε κεσέ και σε μπολ

ΑΡΑΒΙΚΑ

Koul akoub atab aoul alou : Κούλα ακούμπα τα μπαούλα αλλού
Akouba tabaoula koubaroula koulalu : Ακούμπα τα μπαούλα κουμπαρούλα
Κούλα αλλού
Mih alim tohal imuhal ase : Μιχάλη μ'το χαλί μου χάλασε
Tahala tahalasa : Τα'χα αλλά τα χάλασα

ΚΙΝΕΖΙΚΑ
Sin gai ka : συγκάηκα
Κai kaki iu hiu : καϊκάκι Ίου-Χίου

ΚΟΡΕΑΤΙΚΑ
Ekatsi kutsika tsika : έκατσ' η κουτσή κατσίκα
Yayaka deka matsakya tsay : γιαγιάκα δέκα ματσάκια τσάι

ΡΩΣΙΚΑ
Voskaya : βόσκαγα

ΒΟΥΛΓΑΡΙΚΑ

Stoika Naduleva : στο ΙΚΑ να δούλευα.

ΙΑΠΩΝΕΖΙΚΑ
Travato kazanaki : τράβα το καζανάκι
Metrameto Harakaki : μέτρα με το χαρακάκι
Solinaki yaura : σωληνάκι για ούρα
Kafasaki yamura : καφασάκι για μούρα
Takata kasoni e nakasaki : τάκα-τάκα σώνει ένα κασάκι
Nashushiro tokasoni : να σου σύρω το κασόνι
Yatohoma : για το χώμα
Ostayasupa : οστά για σούπα
Kitamtaura : κοίτα μ' τα ούρα
Yakitamutaura : για κοίτα μου τα ούρα
Yakaura : για καούρα
Yahamoura : για χαμούρα
Suyamoto mayazaki : σου γαμώ το μαγαζάκι

ΓΕΡΜΑΝΙΚΑ
Sfachtus : σφάχτους
Biete, richeinere : μπείτε, ρηχά είναι ρε

ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΑ

Topatu papu : το πα του παππού
Akumba ula tabaula kula : ακούμπα ούλα τα μπαούλα Κούλα

ΣΚΑΝΔΙΝΑΒΙΚΑ
Skavii oulen : σκάβει η ΟΥΛΕΝ

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ Ο ΔΙΑΒΟΛΟΣ

Οι γυναίκες είναι πολύ έξυπνες, για να τις εμπιστευόμαστε

Μια  γυναίκα συναντά κάποιον άνθρωπο που ζητούσε βοήθεια -  ήταν ένας μεταμορφωμένος διάβολος που τον κυνηγούσε ένας καλόγερος. Η γυναίκα βοηθά να σωθεί και κείνος στη συνέχεια της λέει: «Για το καλό που μου έκανες εγώ έχω τη δύναμη να σου υλοποιήσω τρεις ευχές, τις θέλεις? Απλώς να έχεις υπόψη σου ότι  ό,τι μου ζητάς ο άνδρας σου, μια και είσαι παντρεμένη,  θα το αποκτά 10 φορές πιο πολύ. Τι λες»; 

Η γυναίκα χωρίς καν να σκεφτεί λέει αμέσως την πρώτη της επιθυμία: «θέλω αμέσως να με κάνεις την πιο άμορφη γυναίκα του κόσμου.

_ Μα αν το κάνω αυτό, λέει ο διάβολος, τότε 10 φορές  θα γίνει πιο ωραίος ο άντρας σου και ίσως σου τον πάρει κάποια άλλη γυναίκα».

_Δεν με πειράζει, γιατί, αφού θα είμαι η πιο ωραία γυναίκα του κόσμου, όλοι οι άντρες, άρα και ο δικός μου, θα τρέχουν από πίσω μου, απαντά η γυναίκα και έτσι η γυναίκα αυτή έγινε η πιο ωραία του κόσμου.

Στη συνέχεια ο διάβολος λέει στη γυναίκα να του πει τη δεύτερή της επιθυμία της και κείνη του απαντά:

_Θέλω να γίνω η πιο πλούσια γυναίκα του κόσμου».

 Και ο διάβολος της λέει: «Θυμήσου ότι ό,τι αποκτάς εσύ το αποκτά και ο σύζυγος σου 10φορές πιο πολύ και έτσι και γίνει αυτό ίσως ο άνδρας σου σε αφήσει, γιατί δεν θα σε έχει ανάγκη».

_Δεν με πειράζει, γιατί ότι είναι δικό του είναι και δικό μου και το αντίθετο. απαντά η γυναίκα και έτσι η γυναίκα αυτή έγινε και η πιο πλούσια γυναίκα του κόσμου.

Και τώρα πες μου την τελευταία σου επιθυμία, λέει ο διάβολος στη γυναίκα, και κείνη του λέει»:

_θέλω να μου προξενήσεις ένα μικρό έμφραγμα».

_Μα αν γίνει αυτό, ο άντρας σου θα πάθει 10 φορές πιο μεγάλο και στη συνέχεια θα πεθάνει,  λέει ο διάβολος.

_Τι μα και μα… προχώρα διατάζει η γυναίκα…. και έτσι η γυναίκα αυτή έγινε και  η πιο ωραία και   η πιο πλούσια και η πιο πολυζήτητη χήρα του κόσμου.

ΟΙ ΕΞΟΠΛΙΣΜΟΙ

Μην διαφωνείς ποτέ με μια γυναίκα, θα βρεις τον μπελά σου!

Μια γυναίκα  αποφασίζει να πάει μια μικρή βόλτα με τη βάρκα του άντρα της . Διαλέγει ένα σημείο που της φαίνεται ωραίο, ρίχνει την άγκυρα και ξεκινάει να διαβάζει το βιβλίο της.

Μετά από λίγο ένας λιμενικός σταματάει το σκάφος του δίπλα από τη βάρκα της κυρίας και της λέει :

_'Καλημέρα κυρία, είσαστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.

_'Με συγχωρείτε  κύριε, αλλά όπως βλέπετε δεν ψαρεύω, αλλά διαβάζω ένα βιβλίο.

_Ναι, το βλέπω, κυρία μου, όμως είστε σε ψαράδικο σκάφος, οπότε έχετε όλο τον εξοπλισμό για να ξεκινήσετε το ψάρεμα οποιαδήποτε στιγμή. Συνεπώς  θα πρέπει να με ακολουθήσετε στην ακτή και να σας γράψω ένα πρόστιμο.

_'Αν το κάνετε αυτό, κύριε, τότε θα πρέπει να σας μηνύσω κι εγώ για σεξουαλική παρενόχληση

_ 'Μα, δεν σας έχω καν πλησιάσει τόσο κοντά για  κάτι τέτοιο!

Και η γυναίκα του απαντά κοφτά:' Ναι, το βλέπω ,αλλά έχετε όλο τον εξοπλισμό, για να ξεκινήσετε οποιαδήποτε στιγμή.'

Η ΔΙΑΣΩΣΗ

Φόβου τις γυναίκες, όταν κάνουν προτάσεις.

Σε μια διάσωση έντεκα άνθρωποι κρατιούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, οι δέκα ήταν άντρες και η μία ήταν γυναίκα . Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα , γι ' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει, διαφορετικά θα έπεφταν όλοι .Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο , αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με  δυνατή φωνή , ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει . Στο κάτω-κάτω , είπε , ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντα της μιας και:

1.- Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2.- Σαν σύζυγος , παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της
3.- Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της
4.- Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες
5.- Σαν γυναίκα , κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά , η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους ,χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα !
Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα ..και φυσικά έπεσαν τελικά όλοι αυτοί κάτω.

ΤΙ ΘΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΑΠΟ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ  ….

δεν πρόκειται να το ακούσει ποτέ:

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πας σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς;;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα μου.
15) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της  τουαλέτας κάτω...
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι..  Δε παίζεις λίγο είτε με το PC είτε με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?

Ο ΥΠΕΡΤΥΧΕΡΟΣ

Ένας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro.  Πάει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία από το σοκ  παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει. Και μονολογεί ο τύπος:

-Άμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...

Οι ΝΤΑΛΙΚΕΡΗΔΕΣ

Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος:

- Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι -Ιταλία είχα πάει- μπαίνω σπίτι, δυο βδομάδες έλειπα, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια.... και μετά τι λέτε ότι κάνω; να μα την Παναγία, πιάνω 100 Ευρωπουλα  και τα ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που τα βλέπει η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!

- Κοίτα, λέει ο δεύτερος, που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία. Ακούστε τώρα να δείτε!! Γυρνάω σπίτι -έλειπα 5 βδομάδες, είχα πάει Λονδίνο- βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω τη βάζω κάτω και τις αλλάζω … τα λάδια. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα νόμισμα των 100 Ευρώ και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 50 Ευρώ η άτιμη. Έγινε της τρελής.... Εξ' ου και οι μελανιές...!

- Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα. Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου -έλειπα 3 μήνες, υπερατλαντικό ταξίδι- τη βάζω κάτω και ….. Εκεί όμως που το κάναμε χτυπάει το κουδούνι. "Αμάν!!", μου λέει, "ο άντρας μου!! Πήδα από το μπαλκόνι!". Και τι κάνω εγώ ο βλάκας; Έπεσα και έσπασα τα πόδια και τα μούτρα μου!

ΠΟΥ ΚΑΤΟΙΚΕΙ Ο ΘΕΟΣ

Δασκάλα: Που κατοικεί ο Θεός, παιδιά;

Μπόμπος: Στην τουαλέτα, κυρία!

Δασκάλα: Στην τουαλέτα; Πως σου ‘ρθε αυτό;

Μπόμπος: Ο πατέρας μου μόλις πάει στην τουαλέτα τον ακούω να λέει «Θεέ μου, ακόμη μέσα είσαι;!»

ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΜΑΓΟΣ

Ένας Κεφαλλονίτης ήθελε να γίνει μάγος και πήγε στην Αφρική, όπως του είπαν, και βρήκε έναν φύλαρχο, για να τον μάθει. Ο Φύλαρχος δέχθηκε μετά χαράς και τον παίρνει και πάνε σε ένα αλώνι, για να του κάνει εκεί τα μαθήματα. Μόλις έφθασαν εκεί  του λέει:

_«Greco, βγάλε παπούτσια τρέχα γκύρω γκύρω και εγκώ σε αγκολουθώ».

_«Εντάξει», λέει ο Κεφαλλονίτης και αρχίζει να κάνει αυτά που του είπε ο μάγος.

Μετά από λίγο λέει πάλι ο φύλαρχος στον Κεφαλλονίτη:

_«Greco, βγκάλε μπουκάμισο». Και βγάζει το πουκάμισο ο Κεφαλλονίτης.

Σε λίγο του ξαναλέγει

_«Greco, βγκάλε πανταλόνι». Και βγάζει το πανταλόνι ο Κεφαλλονίτης.

Σε λίγο, όταν είχε γίνει πια κατάκοπος ο Κεφαλλονίτης, του λέγει ο αράπης:

_«Greco, βγκάλε σώβρακο.»

Και τότε του λέει ο Κεφαλλονίτης:

_«Για σταμάτα, ρε μάστορα, στο τέλος θα μου πεις να κάτσω και να με απαυτώσεις;»

Και ο φύλαρχος του απαντά «Μάγ(κ)ος είσαι!;»

ΠΩΣ ΔΙΑΚΡΙΝΟΝΤΑΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΕΛΕΥΘΕΡΕΣ

Δασκάλα: Παιδιά, αν κάθονται πέντε πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και  ένας κακός κυνηγός περάσει και σκοτώσει τα τρία, πόσα θα μείνουν;

Ελενίτσα: Θα μείνουν μόνο δυο.

Δασκάλα: "Μπράβο Ελενίτσα, Πολύ σωστή σκέψη!".

Τοτός (τσατισμένος που δεν έβαλε αυτόν η δασκάλα να απαντήσει και που πήρε μπράβο η Ελενίτσα που τον σνομπάρει): "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν".

Δασκάλα:  "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι".

Ο Τοτός μετά από λίγη ώρα, σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, σηκώνει το χέρι του, και λέει στην δασκάλα:

_Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;

_Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα.

_Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό  χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα, ποια από τις τρεις είναι παντρεμένη;

Δασκάλα (Μετά από λίγη σκέψη): Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της. – Τοτός: Λάθος,  είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!

ΠΩΣ ΝΑ ΕΚΔΙΚΗΘΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΠΙΣΤΗ

Ο Κώστας, ένας ερωτευμένος φαντάρος, μια μέρα, ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του - ας την πούμε Ιωάννα. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)? Να τι διάβασε:

"Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρησε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας? Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις Γεια Ιωάννα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα Assos και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέλφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:

"Αγαπητή Ιωάννα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Κώστας"

ΠΩΣ  ΘΑ ΚΟΨΕΤΕ ΤΑ ΠΟΥΡΑ

_Πες μου, σε παρακαλώ, ένα τρόπο για να κόψω τα πούρα, γιατρέ μου;

_Να, όταν πας να καπνίσεις, ακούμπα τα στον ποπό σου και μετά  βάζετε στο στόμα σου. Αυτά θα μυρίζουν και έτσι θα τα κόψεις! Εντάξει;

_Εντάξει και ευχαριστώ, γιατρέ.

Μετά από λίγο καιρό:

_Τι έγινε με τα πούρα, τα έκοψες τελικά;

_Ναι, γιατρέ, όμως τώρα πρέπει να μου πεις και πως θα τα κόψω από πίσω!

ΠΩΣ ΘΑ ΑΔΥΝΑΤΙΣΕΤΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΓΡΗΓΟΡΑ

_ Πες μου, γιατρέ, ένα τρόπο για να αδυνατίσω, παρακαλεί μια κυρία τον γιατρό κ. Γ. Καλυκάκη από το Λασίθι Κρήτης

_Ωραία, πήγαινε κάτω στο δρόμο, θα δεις το αυτοκίνητό μου, άνοιξε το πορτ μπαγκάζ και εκείνο που θα δεις εκεί φέρτο μου και μετά θα σου πω τι θα κάνεις.

Μετά από λίγο καιρό:

_Ρε γιατρέ, δεν βρήκα τίποτε στο αυτοκίνητο μόνο μια μουστούχα (= κάτι σαν φίμωτρο που βάζουν στα ζώα, για να μη τρώνε τα σπαρτά).

Και ο γιατρός:

_Ωραία, αυτό σου χρειάζεται, κυρία μου!

ΠΩΣ ΔΙΑΝΕΜΟΥΝ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΗΣ ΕΚΚΛΗΣΙΑΣ ΟΙ ΠΑΠΑΔΕΣ

Σύμφωνα με μια έρευνα που έγινε πρόσφατα, οι παπάδες διανέμονται - μοιράζονται τα χρήματα των δίσκων, εράνων κ.τ.λ. της εκκλησίας, ως εξής:

1) στην Αγγλία κάνουν μια γραμμή στο έδαφος και στην συνέχεια πετούν πάνω από αυτή τα χρήματα και όσα πάνε δεξιά τα παίρνουν οι ίδιοι και όσα πάνε αριστερά τα παίρνει η εκκλησία! (Απ’ εδώ βγήκε και η φράση «Όλα δεξιά, Παναγία μου!)

2) στην Γαλλία κάνουν ένα κύκλο στο έδαφος και στην συνέχεια πετούν πάνω από αυτόν τα χρήματα και όσα πάνε μέσα τα παίρνουν οι ίδιοι και όσα πάνε έξω τα παίρνει η εκκλησία! (Απ’ εδώ βγήκε και η φράση «Όλα μέσα, και τα μπαλάκια, Παναγία μου!)

3) Στην Ελλάδα παίρνουν τα χρήματα, τα πετούν ψηλά προς τον ουρανό και λένε του θεού: «Θεέ, όσα θες κράτα και όσα θες μας άφησε!»

ΜΑΘΕΤΕ ΠΩΣ ΓΕΝΝΙΟΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ

Η δασκάλα έχει βάλει όλα τα παιδιά να ρωτήσουν τους γονείς τους πως γεννιούνται τα παιδιά, ώστε αύριο να κάνουν συζήτηση επί του θέματος στην βιολογία και ο Τοτός ρωτά  την μάνα του:

_Ρε μάνα, ξέρεις το και το μας είπε η δασκάλα, πες μου να της πω να πάρω άριστα δέκα.

_Ρε δεν με παρατάς εσύ κι αυτή η ξετσίπωτη, του απαντά εκείνη.

Πάει στον πατέρας του, του λέει τα ίδια και αυτός του απαντά: Ρε συ, πες της  να έρθει η ίδια να με ρωτήσει, να της το δείξω και εμπράκτως. Εσένα τι να σου πω;

Απογοητευμένος ο Τοτός πάει και στην γιαγιά και την ρωτά τα ίδια. Αυτή εκείνη την ώρα καθάριζε πατάτες και τσαντισμένη από την ερώτηση πιάνει μια πατάτα και του την πετά στο κεφάλι λέγοντάς: «Να, για να μάθεις».

Μετά από αυτό ο Τοτός, όλο χαρά που έμαθε πως γεννώνται τα παιδιά, παίρνει την πατάτα, την βάζει στην τσέπη του και φεύγει.

Την άλλη μέρα στο σχολείο η δασκάλα ρωτά τα παιδιά:

_Παιδιά, μάθετε πως γεννιούνται τα παιδιά;

_Ναι, ναι απαντούν όλα.

_Ωραία, λέγε εσύ Κατερίνα.

_Να πω εγώ πρώτος; την διακόπτει ο Τοτός.

_Όχι, να πει η Κατερίνα.

_Τα φέρνει ο πελαργός, κυρία.

_Μπράβο Κατερίνα, παίρνεις 9. Εσύ τι λες Κώστα;

_Να πω εγώ τώρα; την διακόπτει και πάλι ο Τοτός.

_Ε άντε πες Τοτέ.

_Να την βγάλω, κυρία (εννοούσε την πατάτα από την τσέπη);

_Όχι, όχι μπράβο, Τοτέ, εσύ παίρνεις δέκα! Τον διακόπτει η δασκάλα, ( αυτή νόμιζε ότι θα έβγαζε κάτι άλλο).

ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ ΟΙ ΔΡΑΧΜΕΣ

Όταν βγήκαν τα ευρώ και αντικατέστησαν τις δραχμές, η Τράπεζα της Ελλάδος μάζεψε όλα τα νομίσματα των δραχμών και τα έστειλε στον κάτω κόσμο, στον Αγ, Πέτρο για να τα φυλάξει. Μόλις τα παίρνει ο Αγ. Πέτρος λέει χωρίς δισταγμό :

_«Από τη δεκάρα μέχρι το κατοστάρικο να πάνε κατευθείαν στο Παράδεισο και από το χιλιάρικο μέχρι το δεκαχίλιαρο στην κόλαση».

Ακούγοντας αυτό το χιλιάρικο με το δεκαχίλιαρο διαμαρτύρονται στον Αγ. Πέτρο και εκείνος του απαντά με οργή:

_Τέκνα μου, εγώ εσάς δεν σας είδα ποτέ στο δίσκο της εκκλησίας, άρα γιατί διαμαρτύρεστε;!

ΜΗΠΩΣ ΕΙΣΤΕ ΨΥΛΛΟΣ;

Ο αρχηγός μιας φυλής στην Αφρική έβγαλε μια διαταγή να θανατωθούν όλοι οι ψύλλοι.  Μόλις το έμαθαν οι ψύλλοι, πήραν δρόμο και όπου φύγει – φύγει.  Καθώς  έτρεχαν, για να σωθούν, έτρεχε ανάμεσά τους και ένα ελέφαντας. Απορημένος ένας ψύλλος, τον ρωτά:

_Καλά, εμείς οι ψύλλοι τρέχουμε, για να σώσουμε τη ζωή μας.  Εσύ όμως γιατί τρέχεις αφού είσαι ελέφαντας;

_Το ξέρω πως είμαι ελέφαντας.  Αν σε πιάσουν όμως, άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ψύλλος!.

ΠΩΣ ΝΑ ΧΑΣΕΤΕ ΤΑ ΚΙΛΑ Ή ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΣΑΣ

Γιατρός: Για να χάσεις, κύριε, το άγχος και τα κιλά σου, θα πρέπει να περπατάς. Να περπατάς πάρα πολύ κάθε μέρα.

Άρρωστος: Πόσο, γιατρέ;

Γιατρός: Από εδώ (ήταν στην Ομόνοια)  μέχρι τουλάχιστον το Σούνιο.

Άρρωστος: Ρε γιατρέ, αυτό είναι πάρα πολύ δύσκολο, μήπως έχει καμιά πιο ελαφρά συνταγή ή μέθοδο;

Γιατρός: Η άλλη  είναι να κάνεις έρωτα πέντε φορές την ημέρα με την γυναίκα σου.

Άρρωστος: Αμάν! Προτιμώ την πρώτη συνταγή, γιατρέ. Τι είναι από εδώ μέχρι το Σούνιο!

ΠΩΣ ΦΤΙΑΧΝΕΤΑΙ ΤΟ «ΑΕΙΚΙΝΗΤΟΝ»

Το αεικίνητον φτιάνεται, και μάλιστα χωρίς μεγάλο κόστος, παίρνοντας ένα σκοινί και δένοντας την φούστα της γυναίκας, μέσω μιας τροχαλίας, με το ανδρικό γεννητικό όργανο και με  τέτοιο τρόπο, ώστε μόλις σηκώνεται το ανδρικό όργανο να πέφτει η φούστα της. Δηλαδή δένουμε το σκοινί με τέτοιο τρόπο που όταν κονταίνει το ανδρικό όργανο να τραβά το σκοινί και να σηκώνεται η φούστα. Στην συνέχεια βλέποντας το γεννητικό όργανο σηκωμένη την φούστα σηκώνεται, όμως όταν τεντώσει πλήρως χαλαρώνει το σκοινί και πέφτει η φούστα κ.τ.λ.

ΤΟ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΟ ΠΡΑΓΜΑ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ

Γίνεται ένα παγκόσμιο συνέδριο για να προσδιοριστεί το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο. Οι Αμερικάνοι λένε: «Το πιο γρήγορο πράγμα είναι το φως. Ταξιδεύει με ταχύτητα τριακοσίων χιλιάδων χιλιομέτρων το δευτερόλεπτο».

Οι Κινέζοι διαφωνούν:

- Το πιο γρήγορο πράγμα είναι η σκέψη. Έτσι δίδαξε ο Κομφούκιος.

Και ενώ ξεκίναγε η συζήτηση επί του θέματος, γυρνάει ένας Πόντιος και λέει:» Και όμως κύριοι, το πιο γρήγορο πράγμα είναι το κόψιμο. Το πρωί που μ' έπιασε κόψιμο ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα ούτε να ανάψω το φως».